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また１年経った。
２月２２日。
この日の記憶が薄れつつある。
それでも、可能なかぎりいつまでも覚えていよう。

イ・ウンジュよ、永遠に。

思えば、たくさん騙されてきた。

ただ本当のことを望んでいただけなのに。

信じるのでもなく、ただ、疑うことを知らない。

そんな心境のまま生きていきたい。

幼い願望だろうか。

もう時間がない。
他の人が着実に前に進んでいるのに、私は何をしているのだろう。

強くなることはないです
弱い自分に苦しむことが大事なことなんです
人間は元々弱い生き物なんです
それなのに、心の苦しみから逃れようとして強くなろうとする
強くなるということは鈍くなるということなんです
痛みに鈍感になるということなんです
自分の痛みに鈍感になると、人の痛みにも鈍感になる
自分が強いと錯覚した人間は他人を攻撃する
痛みに鈍感になり優しさを失う
いいんですよ、弱いまんまで
自分の弱さと向き合い、それを大事になさい
人間は弱いままでいいんですよ、いつまでも…
弱い者が手を取り合い、生きていく社会こそが素晴らしい


野島伸司脚本「聖者の行進」から。

いかいや長介演じる宇野弁護士の台詞。

弱さとは無縁であるかのような顔をしている人よりも、自分の弱さを認められる人の方が、私は信頼できる。

ゴムの木はかろうじて生きている。
２本あった木のうち、１本は死んでしまった。

久しぶりにブログを覗くと、使えなくなっているツールがいくつもあった。
以前ブログを使っていた頃はまだ、ツイッターもフェイスブックもまだまだ知られぬ存在だったのに、今ではこのブログにも機能が組み込まれている。

時の経つのは早い。

このブログをかつて訪ねてくれた人が幾人かいたものだが、今となってはもうどうなっているのか分からない。

昼、無印良品に行き、観葉植物を物色した。

うちの子になったのは、ゴムの木。

アメリカの刑務所のような建物の中にいると、息が詰まる。

緑を見るとホッとする。

花言葉は、永遠の幸せ。

エアープランツなるものを購入した。
マグヌシアーナ、そしてフックシー（おそらく）。

自宅と研究室とでそれぞれ育てようと思う。

生き物と共に暮らしたい。そういう欲求が強く芽生えたことを受けての行動。

大震災以降、確実にそれまでとは人生観が変わってしまった。

頑張ろう。頑張ろう。

世間では大合唱だ。

確かに、頑張らねばならないのだろう。

しかし、私は日々、言い様のない不安にさいなまれている。今までの人生の中で、こんなこと初めてのことだ。自分の力ではもはやどうにもならない不安の種。放射能汚染。

日本から逃げ出してしまえば確かにその不安も解消されるだろう。しかし、私はこの国で生きていかねばならない。ここは私の祖国だ。

原発については、様々なの意見がある。原発なくして、どうやって必要電力を確保するのかと。現状維持派の人は言う。
私たちは、生活をどのように変えれば、原発に頼らずに生きていけるのだろうか。

万が一の可能性から目を背けてきた結果がこのたびの大惨事。飛行機だって列車だって事故はある。万が一は存在する。そのリスクを承知で人は便益を享受すべく、それらを利用する。しかし、その、万が一が起きた時のコストが尋常でないことに、人々は初めて気がついた。自分一人の命だけではすまない。将来に渡って、土壌が、水が、空気が汚染される。そのような危険と隣り合わせで得られる便益とは、何と罪深いものだろう。

核兵器。人々は知ったような顔をして、それを保持することの意義を説いてきた。反対する者への批判と共に。保持してこそ、安全と秩序、及び敵に対する優位が得られるのだと。

人間とは何と悲しい生き物だ。敵の存在の必然性は、他者にとっての己の存在の敵性と同義だ。
自分の保有する核兵器のために自国が滅びでもしないかぎり、人は核を保有したことを後悔できないのだろう。

風の谷のナウシカの世界への道か。

１年経った。
この間、更新をしなかったというのも驚きだ。
２月２２日。
この日の記憶が薄れつつある。
こうやって、人は大事なものを忘れていくのか。
悲しいことに。

イ・ウンジュよ、永遠に。

あの人が亡くなってから、何年経つだろう。
一年、二年と、時が経つにつれ、悲しみが癒えていき、記憶が曖昧になっていく。

そのことが、
悲しい。

イ・ウンジュ。

家族に対して素直になれない。　仏頂面でぶっきらぼうな物言いしかしない。
そんな私でも、優しくなりたい時がある。
自分が苦境に立たされている時。誰かにすがりたい時。助けて欲しい時。
家族にすら、優しくなる。少なくとも、口には出さなくとも、心根においては。

だから、かつて冗談交じりに兄弟に言ったことがある。
「この（冷たい）私が優しくなった時は、ピンチなんだと思ってくれ」と。

身勝手なものだ。
そんなものはまことの思いやりではないのに。

自分が望んでいること、欲していること。しかし、現実には目の前には存在しない。
だから、自分でそれを実現する。


孤独だ。
容赦ない悪意にくじけそうになる。
しかし、本を読むと苦しみが薄れる。
今の世、自分の身の回りにはいなくとも、自分の理解者はいたのだと。
かつて、この世に存在した賢人との対話。
今の私の心の拠り所。

論語の中の一節に、自分の名前の一文字を見つけた。
自分の名前が愛おしくなった。

かつて、従兄弟の父親からけったいな名と嘲られたこともあったが、今は亡き我が父に感謝したい。

負けてはならぬ。

ノア社長、三沢光晴が死んだ。
試合中にバックドロップを食らって、頭を強打したとのこと。

何気なく、ネットでその速報記事を目にした時、我が目を疑った。

「何で三沢が死ぬんだよ。不死身の三沢が」

言葉が出ない。思考停止。
茫然自失。

信じられない。